Witze

Wenn Microsoft Schnellrestaurants führen würde...

Kunde:Ich hätte gerne eine BigMac.
Bedienung:Ein BigMac, eine Cola... das macht  6,99.
Kunde:Ich habe aber nur einen BigMac bestellt!
Bedienung:Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Kunde:Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Bedienung:Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Kunde:Aber kostete der BigMac allein nicht bisher 3,99?
Bedienung:Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Kunde:Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Bedienung:Dann gibt's auch keinen BigMac.
Kunde:Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Bedienung:Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Kunde:Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei!
Bedienung:Passen Sie mal auf.
(Bedienung taucht den BigMac in einen Becher Cola)
Kunde:Was soll denn das?
Bedienung:Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Wenn General Motors (GM) nach dem Vorbild von Microsoft Autos bauen würde...

1.Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grösse haben.

9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschliessen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müsste den " START " - Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
4 Stück. 
Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist. 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." 

Bill Gates stirbt und kommt in das Vorzimmer von Petrus (der entscheiden muß, ob Himmel oder Hölle). Petrus kommt auf ihn zu und sagt: "Ich hab' noch was zu erledigen, aber ich komme gleich auf dich zurück." Danach geht Petrus aus dem Raum. Billy schaut sich um. Überall hängen Uhren an den Wänden. Einige davon scheinen zu funktionieren, andere stehen still und ein paar laufen viel zu schnell. Billy denkt sich: 'Da kann doch was nicht stimmen. Wenn Petrus wiederkommt, frage ich ihn einfach danach.' Petrus kommt wieder, um Billy zu sagen, das er sich noch etwas gedulden solle. Und Billy fragt ihn: "Warum laufen einige Uhren zu schnell und andere wieder garnicht?" "Jede Uhr steht für eine Firma auf der Erde. Und wenn in der Firma ein Fehler gemacht wird, dann bewegt sich der Sekunden-Zeiger ein Stück weiter." sagt Petrus und geht. Bill schaut sich die Uhren an und sieht unter jeder Uhr ein Schild mit einem Firmennamen: Addidas, Mercedes, Sony,... Aber Microsoft findet er nicht. Billy denkt sich: 'Da kann doch was nicht stimmen. Wenn Petrus wiederkommt, frage ich ihn einfach danach.' Nach einiger Zeit kommt Petrus wieder und Billy fragt ihn: "Jede kleine Firma hat hier eine Uhr. Ich habe eine der wichtigsten Firmen der Welt aber eine Uhr von M$ habe ich nicht gefunden" "Das kannst Du auch nicht. Die M$-Uhr hat sich der Teufel geschnappt und die dient jetzt in der Hölle als Ventilator."

Vater Billy in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser taegliches MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unsern Hackern.
Und fuehre uns nicht zu UNIX,
sondern erloese uns von APPLE.
Denn Dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
Enter

Das Windows unser...
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Windows unser,
das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser taegliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und fuehre uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erloese uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.

Aufgrund eines Jahr2000-Bugs verschiebt sich der Verkaufsstart von Windows2000 bis ins zweite Quartal 1901...